كيفية إنقاذ الزواج وإنقاذ الأسرة - استشارة طبيب نفساني للأسرة

2024 مؤلف: Priscilla Miln | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-16 00:22

لسوء الحظ ، فإن السؤال عن كيفية إنقاذ الزواج يقلق المزيد والمزيد من العائلات. مواقف الخلاف واللحظات المثيرة للجدل وسوء الفهم وعدم الرغبة في التسوية تؤدي إلى تصعيد الموقف في أي عائلة ، وليس من المستغرب أن يقترب الزوجان في مرحلة ما من حافة الهاوية عندما يبدآن الحديث عن الطلاق.

ماذا يعني "حفظ الزواج"؟

بالنسبة لمعظم الأزواج الذين يجدون أنفسهم في هذا المستوى من العلاقة عندما يكون الزواج على وشك الانفصال ، فإن هذا السؤال بالتأكيد سوف يسبب الحيرة. من وجهة نظرهم ، يعني "إنقاذ الزواج" عدم تركه ينهار ، ومساعدة الزوج والزوجة في استعادة أو تحسين علاقتهما السابقة.

في الواقع ، لا يمكن اعتبار هذا دائمًا خلاصًا حقيقيًا للزواج. إذا كان الهدف هو إنقاذ الأسرة فقط ، فهذا أشبه بتطفل سخيف ، لأنه ما الهدف من الالتصاق إذا لم يكن هناك فرح أو متعة من هذا؟

العلاقات بين الرجل والمرأة في الزواج في ما يقرب من مائة في المئة من الحالات تنطوي على نوع من الصعوبات والصراعات ، ما يسمى فترات الأزمة.إذا مر الزوجان بها بشكل صحيح ، فعندئذ تصبح الأسرة أقوى فقط ، وينمو الشعور بالحب والاحترام لبعضهما البعض ، وبالنظر إلى الوراء ، يمكن للزوج والزوجة فهم ما مروا به حتى يظلوا معًا.

لكن إذا أظهرت أي فترة نزاع أو أزمة أن الزوجين لا يتماشيان ، أو أن الشريكين ببساطة لا يتناسبان معًا ، أو اختفى الحب لبعضهم البعض دون إمكانية الاشتعال بقوة متجددة ، ثم محاولة الحفاظ على الشريك لن ينقذ الأسرة. سيكون اتحادًا بين شخصين متعايشين سيتظاهران بأنهما عائلة ، والأهم من ذلك ، سأعتقد أنهما زوجان.

السؤال عن كيفية إنقاذ الزواج لا يجب أن يتم تناوله بأنانية. إنقاذ الزواج هو مجموعة من الإجراءات التي تهدف إلى ضمان سعادة كلا الشريكين في حياتهم معًا. إذا تمكن الزوجان من إيجاد حل وسط وحل المشكلة والبقاء على قيد الحياة خلال فترة الأزمة واتضح لهما أن كل شيء على ما يرام وأنهما يحبان بعضهما البعض ويخلقان اتحادًا رائعًا ، إذن نعم - يتم حفظ الزواج. خلاف ذلك ، لا.

مشاكل تؤدي إلى صراعات داخل الأسرة

بعض المشاكل في الزواج عالمية - تلك التي يخبرها الجيل الأكبر للزوجين المتخاصمين أنهم مروا بها أيضًا. ولكن هناك مشاكل تمكن هذا الزوجان بالذات من إيجادها ، وحل هذه المشكلات يستغرق وقتًا أطول بكثير. ضع في اعتبارك الأسباب الأساسية للمشاجرات بين المتزوجين:

• المواجهة حول موضوع "من هو رب الأسرة". الفهم الكلاسيكي للعلاقة "الرجل - الرأس ، المرأة - العنق" أو "الرجل -الكسب ، المرأة هي مؤخرة موثوقة "تبدأ في التلاشي تدريجياً في المجتمع الحديث. تريد النساء الانخراط في تحقيق الذات ، إنهن يعملن على نفس مستوى الرجال ، ويزدهر التحرر والنسوية. لذلك ، فإن الحجة القائلة" إنه زوج وبالتالي فإن القائد "يمكن سماعه بشكل أقل فأكثر في العائلات الحديثة. الصراع على السلطة مدمر في أي مجال من مجالات الحياة ، ليس فقط في الأسرة. لسوء الحظ ، لا يستطيع جميع الأزواج الشباب الاتفاق على توزيع في الواقع ، الخيار المثالي هو عندما لا يحاول كلا الشريكين التفوق على بعضهما البعض ، ولكن ببساطة يستمتعان بعلاقتهما والعمل معًا عليها ، والتي تمتد إلى الأعمال المنزلية.
• أقارب وقح. في الثقافة السلافية ، من المقبول أن الأسرة ليست فقط زوجًا وزوجة وأطفالهم ، ولكن أيضًا الأجداد والأعمام والعمات والعديد من الأقارب غير المألوفين. غالبًا ما يحدث أن يتدخل الكثير منهم بسعادة في الحياة الزوجية للزوجين الشابين ، أحيانًا بنصائح ، وأحيانًا بأسئلة غريبة ، وأحيانًا بطلبات للمساعدة عندما يكون ذلك غير مناسب. إذا كان من الممكن ببساطة إرسال شخص غريب في نزهة ، فعندئذ مع الأقارب ، وخاصة المقربين منه ، يكون الوضع أكثر تعقيدًا. لكن الحقيقة أنهم يتدخلون ، والأسرة تقسم. يجب أن تكون قادرًا على التفاوض ووضع حدودك الخاصة.
• وجهات نظر مختلفة عن الحياة ، اختلافات في فكرة الحياة الأسرية. كان لا بد من التفاوض على مثل هذه اللحظات قبل الزواج. على سبيل المثال ، أراد رجل إنجاب طفل في أسرع وقت ممكن ، لكن اتضح أن الفتاة تخطط لتكريس بضع سنوات على الأقل لمسيرتها المهنية. أسوأ بكثير إذا كان الرجل يقف بعنادحياته الخاصة ، لا يريد التنازل: في الواقع ، لقد قرر مسبقًا ما ستكون عليه الحياة الأسرية دون مناقشة ذلك مع مستقبله ، وزوجته الحالية الآن.

المشاكل الأكثر شيوعا التي يواجهها الأزواج في الطلاق

كل ما سبق يمكن حله على طول الطريق ، أو يمكن أن يؤخذ إلى مثل هذه الحدود التي قد تكون نتيجة المشكلة طلاق الزوجين. فكر الآن في أسباب فشل الزيجات ، حتى لو بدت للوهلة الأولى سعيدة:

• خسة أحد الشركاء بالنسبة للآخر: كذبة على أمر هام ، الخيانة.
• كثير من الاضطهاد بسبب الحياة اليومية الرمادية. للوهلة الأولى ، كل شيء على ما يرام: الزوج والزوجة ، المنزل في حالة جيدة ، الأطفال مهيئون جيدًا ، ولا توجد مشاجرات. لكن بعد فترة ، قرر الزوجان الانفصال. أو لا يقبل ، لكن كلا الشريكين يعيشان كما لو أنهما جيران في نفس الشقة أو المنزل ، وليس الزوج والزوجة. يمكن للروتين المستمر أن يمتص الشخص حرفيًا: العمل - المنزل - طهي العشاء - المشي مع الكلب - تعلم الدروس مع الأطفال - إخراج القمامة - الذهاب إلى البحر مرة واحدة سنويًا وما إلى ذلك. لا نور ولا مشاعر جديدة. يكون الأمر صعبًا بشكل مضاعف إذا كان الشخص مشغولًا بشيء غير محبوب في الحياة. عليه أيضًا أن يتحمل التزامات لا يحتاجها ، لأنه لم يستطع إدراك ما كان يريده من قبل - عمل تجاري ، وظيفة تجلب الفرح ، هواية تحولت إلى وظيفة ، وما إلى ذلك.
• استياء من الشريك. يمكن أن يكون السبب أي شيء على الإطلاق ، من الحقيقي إلى بعيد المنال. إذا أخذنا مثالاً من الفقرة الأخيرة حول عمل لم يتم تحقيقه: يمكن للزوج أن يتحمل ضغينة ضدهالزوجة لأنه تخلى عن فكرة افتتاح ورشة سيارات على سبيل المثال ، لأنه قرر فجأة أنه لن ينجح شيء ، وكان عليه إطعام أسرته. قد ينتشر هذا الاستياء بعد بضع سنوات أو حتى يظهر تدريجيًا بمرور الوقت في شكل انتقاء غير عادل ، واتهامات بدون سبب ، والمبالغة في مشاكل حقيقية ، وما إلى ذلك. وفي هذه الحالة ، تتدهور العلاقات ، ويصعب الوصول إلى جذر المشكلة دون مساعدة أحد المتخصصين. بالإضافة إلى أن أحد الشركاء غير مسئول عن القرارات المستقلة للثاني

مجالات المخاطر

يحدد علماء النفس عدة فترات صعبة في الحياة الأسرية ، ما يسمى بسنوات الأزمة في الزواج. من المؤكد أن الكثيرين قد سمعوا بمفهوم "أزمة السنوات الثلاث" ، الذي لا ينطبق فقط على الزواج ، ولكن أيضًا على العلاقات بين الزوجين ككل. في الممارسة العملية ، فترات ما يسمى بالأزمات ليست مرتبطة على الإطلاق بفترة زمنية محددة ، لأن كل شخص هو فرد ، والعلاقات بين الأزواج تتطور وفقًا لسيناريو فردي. على سبيل المثال ، يمكن أن يتعب أحد الزوجين بشكل رهيب من الواقع اليومي بعد عام من الزواج ، والآخر - بعد ثلاث سنوات فقط. قد لا تواجه بعض العائلات أي مشاكل أزمة على الإطلاق.

دعونا نلقي نظرة فاحصة على "مناطق الخطر" التي حددها علماء نفس الأسرة:

• ازمة التنمية. يمكن أن تنشأ عندما تحدث تغييرات معينة في الحياة الأسرية: حقيقة تكوين أسرة جديدة ، وولادة الأطفال ، وعملية نموهم ، وما إلى ذلك.مثل هذه الأحداث ، حتى لو كانت ممتعة ، تعتبر أزمة ، حيث يمر الإنسان ، وإن كان صغيرًا ، لكنه دائمًا ما يكون مضغوطًا عندما يواجه شيئًا جديدًا لنفسه.
• حالة الأزمة. ترتبط مباشرة بأزمة التنمية. عند حدوث أي أحداث تتعلق بأي فرد من أفراد الأسرة أو الأسرة بأكملها ، يمكن أن تنشأ الخلافات إذا لم يتم التعامل مع الموقف بشكل صحيح. على سبيل المثال ، إذا فقد الزوج وظيفته ، وبدأت زوجته تتذمر من هذا بدلاً من تقديم الدعم بكفاءة ، فمن الواضح أن الأزمة طغت على هذه الأسرة. في مثل هذه اللحظة ، قد يقول الزوج شيئًا مثل: "إذا لم تعودي تحبني ، فلنطلق". بعد كل شيء ، فهي توبيخ باستمرار من امرأة كانت دائما تقدره وتدعمه من قبل ، ويمكن فهمها على وجه التحديد على أنها غياب للمشاعر السابقة.

أين يذهب الحب

نعم ، يمكن أن يكون. يحدث أن العبارات "إذا لم تعد تحبني …" أو "أنت تحبني …" تُستخدم كوسيلة للتلاعب. لا أحد يحب أن يتعرض للضغط. على سبيل المثال ، قد يقول الزوج ، "إذا كنت تحبني ، أخرج القمامة". لكن هذا خطأ. لن يستخدم أي شخص عاقل مشاعر شريكه لأي فائدة.

يتساءل الكثيرون إلى أين يذهب الحب ، لأنه في البداية ، يحب العديد من الأزواج بعضهم البعض بصدق. من أين يأتي الطلاق؟ ينظر العديد من الأزواج في النهاية إلى شريكهم كصديق حميم: فهم على دراية به ، وهناك ثقة فيه ، وهناك أطفال مشتركون ، والفرصةالحصول على الرضا الفسيولوجي وما إلى ذلك. ومع ذلك ، فإن الأسرة تنشأ على أساس حب الرجل والمرأة لبعضهما البعض ، ومن الناحية النظرية ، فإنها تقوم عليها في المستقبل. إذا اختفى الحب في مكان ما ، فأنت بحاجة إلى فهم ما إذا كان هذا هو الحال حقًا ، حيث يمكن للعديد من الناس أن يدركوا عدم المبالاة والشبع مع الحياة اليومية الرمادية والروتين التقليدي على أنه عدم حب الشريك. عندما يكون الشخص غير راضٍ عن حياته ، قد يبدو له أنه لا يحب أي شخص من حوله ، بما في ذلك نفسه. ومع ذلك ، إذا اختفى حب الزوج حقًا - فلماذا حدث وهل يمكن فعل شيء لإعادته؟

يمكن أن يتبخر الحب إذا كان الشريكان ينظران لبعضهما البعض في البداية بشكل غير صحيح: لقد خلقوا نموذجًا مثاليًا في رؤوسهم ، ونسبوا إلى الشريك صفات هذا المثل الأعلى ووقعوا في حبه. وبعد ذلك اتضح أن الزوج لا يفي بالمثل

عندما لا جدوى من إنقاذ الزواج

قيل من قبل أن إنقاذ الزواج ليس محاولة لإنقاذه فقط "ليكون" ، ولكنه عمل واعي نحو حل المشاكل في الحياة الزوجية من أجل جعل الزواج حقيقة وقوية وسعيدة.

هناك مواقف يتساءل فيها الشخص قسراً عما إذا كان الأمر يستحق إنقاذ الزواج. على سبيل المثال ، توصل الزوجان إلى مثل هذه النزاعات التي ربما يكون أفضل حل لها هو الطلاق بالفعل.

كثير من النساء اللواتي يواجهن مثل هذه المشكلة يقلقون من السؤال: كيف تنقذ الزواج إذا سقط الزوج عن الحب؟ ومع ذلك ، عليك أولاً أن تفهم ما إذا كان حب الزوج قد انتهى بالفعل. إذا لم تتمكن من إعادته- لا فائدة من تعذيب الشريك بإبقائه قريباً منه. إن حجة "لدينا أبناء مشتركون" ليست حجة. هل سيسعد الأطفال بالعيش في أسرة يتصرف فيها الوالدان ببرود شديد؟ في الواقع ، لا توجد عائلة محبة على أي حال. والطفل في المستقبل يرى الأسرة على وجه التحديد على أساس كيف رآها في الطفولة.

ليس من المنطقي أيضًا إنقاذ الزواج إذا كان أحد الشركاء طاغية منزلي حقيقي ، أو سادي (حتى الأخلاقي) ، أو مسيء أو متلاعب. نحن نتحدث عن مرحلة متقدمة بالفعل من السلوك المنحرف الذي لا يمكن تصحيحه أو تصحيحه ، لكن المعتدي نفسه لا يريد ذلك. على سبيل المثال ، إذا أرادت امرأة إنقاذ أسرة مع زوج يضربها بانتظام أو يتحدث عنها باستمرار بطريقة مهينة ومهينة (خاصة في وجود الغرباء) ، فيمكنك طرح السؤال بشكل مباشر حول كفاءتها.

نصائح لإنقاذ الزواج

إذا كنت قد وزنت كل شيء وتأكدت من أن رغبتك في عدم إفساد زواجك كافية ومعقولة وإيثارية ، فإن نصيحة الطبيب النفسي الشاملة حول كيفية إنقاذ الأسرة ستساعدك بالتأكيد:

• نقاش. ناقش القضايا بصدق وفي الوقت المناسب. حاول بناء محادثة ليس بطريقة اتهامية ، ولكن بطريقة قابلة للنقاش. استخدم عبارات "أنا" لوصف مشاعرك. "كنت قلقة للغاية عندما عدت إلى المنزل ثملاً" وليس "لقد أصبت بوقاحة شديدة الأسبوع الماضي." "أنا لا أحب ذلك عندما ترفع الأطباق من على مائدة سريري" بدلاً من "أنت تتطفل على خصوصيتي."الفضاء ". هل لاحظت أن عبارات" أنت "في هذه الحالة تبدو وقحة ومن الواضح أنها لا تساعد في حل المشكلة؟
• اكتشف مقدمًا من هو الرئيس في الأسرة. سيكون من الحكمة القيام بذلك دون مناقشة حول هذا الموضوع. فقط قم بتوزيع المسؤوليات العائلية حتى يقوم كل شخص بما يفعله بشكل أفضل. تظهر الممارسة أنه على الأرجح ، سيظهر القائد في الزوج من تلقاء نفسه ، وربما لن يدرك على الفور أنه قائد. إذا حافظت على مساواة معينة ، فهذا ليس أمرًا طبيعيًا فحسب ، بل إنه ممتاز أيضًا. يمكننا القول أن الفخر والطموحات التي لم تتحقق من غير المرجح أن تسبب مشاجرات بينكما.
• اعرف كيف تعترف بأخطائك. إذا أدركت أنك قد فعلت شيئًا خاطئًا ، فاعتذر بصدق واتخذ خطوات لضمان عدم حدوث ذلك مرة أخرى. لكن لا تذهب بعيدًا: إذا بدأت في تحمل المسؤولية عن جميع العيوب والأخطاء التي يمكن تصورها والتي لا يمكن تصورها ، فلن تكون كافيًا لفترة طويلة.
• انسَ محاولة التلاعب. لن ينقذ زواجك
• إذا كانت المشكلة أنك عالق في روتين ، ولا تشعر بالحب السابق لبعضكما البعض ، فحاول إحياءه. أرسل الأطفال إلى معسكر للأطفال ، أو إلى جدتهم في القرية ، أو استأجر مربية ، واذهب في نزهة حول أماكن شبابك. تذكر أين التقيت ، كيف كان. إذا لم تكن هناك فرصة لزيارة هذه المعالم (على سبيل المثال ، انتقلت إلى مدينة أخرى) ، فابحث عن الصور القديمة ومقاطع الفيديو من حفل الزفاف. اخلق جوًا رومانسيًا في المنزل أو استأجر غرفة في فندق. حاول أن تحصل على وقت ممتع وممتع وخذالقاعدة في هذا الوقت هي عدم التفكير أو الحديث عن الأمور اليومية.

ضع في اعتبارك أن النصائح المذكورة أعلاه حول كيفية تجنب الطلاق وتحسين العلاقات تستهدف المواقف الكلاسيكية. إذا كانت مشكلتك عميقة بدرجة كافية وغير قياسية ، بل وتتحول إلى كارثة ، فمن الأفضل أن تطلب المساعدة من أحد المتخصصين. يمكن أن يساعد أيضًا في حالة المشكلات القياسية ، إذا لم يكن من السهل اكتشافها بنفسك. هذا الاختصاصي هو طبيب نفساني عائلي. ساعدت استشارة طبيب نفس العائلة أكثر من زوجين في تحديد المصدر الحقيقي لمشكلتهم ، ونتيجة لذلك ، إيجاد حل لها وإنقاذ أسرهم.

طبيب نفس العائلة: حضور أم لا؟

لن يعطيك متخصص في علم النفس الدواء الشافي المطلق لجميع المشاكل ولن يخبرك بالتفصيل عن كيفية إنقاذ الزواج. وتتمثل مهمتها في دفعك لحل المشكلة وقبل ذلك - تحديدها. بعد كل شيء ، يمكن إخفاء السبب الحقيقي بعمق شديد ، كما في المثال السابق: الزوج ينتقد زوجته باستمرار ، والسبب العميق هو الشعور بالاستياء تجاهها.

إذا قررت طلب المساعدة ، فمن المهم أن تجد طبيبًا نفسيًا جيدًا للأسرة. تتضمن الاستشارة محادثة بين أخصائي وزوجين ، وأحيانًا يتحدث مع الزوج والزوجة بشكل منفصل.

بما أن إنقاذ الزواج على وشك الطلاق مهمة صعبة ، فقد يتطلب الأمر عدة اجتماعات. هذه ممارسة طبيعية تمامًا ، وليست "ضخ الأموال" ، كما يزعم الكثير من المتشككين. يرجى ملاحظة أن الطبيب النفسييحل المشاكل بالنسبة لك ، لأن الكثير يعتمد على الاستنتاجات التي سيتوصل إليها كل من الزوجين بعد الاستشارة ، ومدى المسؤولية التي سيتعامل بها الزوجان مع تنفيذ توصيات الاختصاصي ، ومدى رغبة الشركاء أنفسهم في إنقاذ زواجهم.

يعتقد الكثير من الناس خطأً أن الذهاب إلى طبيب نفساني أمر مخجل. تعتبر الارتباطات السلبية بطبيب نفساني أحد أكثر الأسباب شيوعًا لمثل هذا الاعتقاد. يعتقد العديد من مؤيديها أن الأخصائي النفسي والطبيب النفسي هما نفس الشيء تقريبًا ، وأنهم يخافون أو يحرجون من طلب المساعدة ، لأنهم يعتقدون أن هذا سوف يشير إلى اضطرابهم العقلي. يساعد الطبيب النفسي والمعالج النفسي الأشخاص المصابين بأمراض عقلية ، بما في ذلك أولئك الذين يعانون من هذه الانحرافات التي تتطلب دخول المستشفى وعزل المرضى عن المجتمع. لكن لدى عالم النفس مهمة مختلفة قليلاً: فهو يعمل مع أشخاص ما زالوا قادرين على مساعدة أنفسهم ، ولكن بمشاركته. بعبارة أخرى ، إذا كنت تعذبني المرارة لأن زوجك قد خدع - فهذه طبيبة نفسية ، وإذا رأيت في كل مكان عشيقات زوجك الملموسات ، والتي لا يسعك أحد غيرك رؤيتها ورؤيتها بوضوح - فهذه طبيبة نفسية.

حجة أخرى شائعة ضد علماء النفس: "ما الفائدة من الذهاب إليه إذا كان بإمكاني إخبار أمي / صديقتي / أختي / قطة الجار عن مشاكلي؟" هذا هو الحال ، يمكنك ، ولكن نتيجة لهذه القصة سيكون هناك فرق كبير. حسنًا ، فقط إذا لم يكن محاورك متخصصًا جيدًا في مجال علم النفس. يساعد عالم النفس المؤهل بمساعدة الأسئلة الإرشادية في العثور على مصدر المشكلات وحلها.سوف يستمع الصديق ويدعم ، لكن الوضع سيبقى. والقطة ، في أحسن الأحوال ، تموء استجابة لشكواك

كيف يمكن لمستشار محترف أن يساعد

عالم نفس العائلة يقترب من مسألة كيفية إنقاذ الزواج من وجهة نظر مهنية.

أولاً ، إنه يدرك جيدًا المواقف النموذجية عندما تفشل الزيجات ، لذلك يسهل عليه توجيه مسار الاستشارة في الاتجاه الصحيح. إنه يدرك أن هناك فترات أزمة ، ويرى مزاجه من خلال سلوك الشخص ، ويعرف كيف يحلل العلاقات بين الزوجين من خلال طريقة جلوسهما وكيف يتواصلان مع بعضهما البعض أثناء المشاورات.

ثانيًا ، عالم النفس الجيد لا يفرض أبدًا رأيه ولا يعطي النصح. من المهم جدًا للمتخصص أن يكون قادرًا على توجيه المحادثة وتدريب أفكار العميل في الاتجاه الصحيح. لهذا ، يتم استخدام الأسئلة الإرشادية. بالطبع الكليشيهات القياسية من الأفلام الأمريكية من مجال "هل تريد التحدث عنها؟" أو "بماذا تشعر في نفس الوقت؟" ، قال بنبرة ملل - مثال مؤسف تمامًا لعمل طبيب نفساني (على الأقل للأشخاص ذوي المزاج السلافي). لكن الاتجاه صحيح. هناك حاجة إلى أسئلة توجيهية حتى يتمكن الشخص من استخلاص نتيجة بنفسه والتعبير عنها بنفسه. إذا عبرت عن الاستنتاج في شكله النهائي وأخبرته بنص عادي عن كيفية حل المشكلة ، فقد لا يفهم الشخص في معظم الحالات أو لا يفهم كل شيء أو لا يتذكر كل شيء. هذه هي الطريقة التي تعمل بها ذاكرتنا: ما نفهمه بأنفسنا ثابت بداخله.

ثالثًا ، بالتأكيد ، يدخل الكثير من الأقارب الأكبر سنًا في وضع الصراع الخاص بك ،الأصدقاء والرفاق بنية تقديم المشورة. عالم النفس هو ببساطة أحد الأشخاص المدركين لمشكلتك. لكن الأخصائي سيتصرف بشكل صحيح ، بلباقة ، وفي النهاية سيقدم أيضًا مساعدة حقيقية.

السيرة الذاتية

إنقاذ الزواج لا يقتصر فقط على الاحتفاظ بختم في جواز سفرك ، بل يجعل حياة الزوجين في الأسرة سعيدة حقًا. هناك حالات تكمن فيها المشكلة على السطح ، ولكن إما أن الزوجين لا يراها ، أو محجبة بحيث لا يمكن الاستغناء عن مساعدة خارجية.

لا حرج في استشارة طبيب نفساني عائلي. على العكس من ذلك ، يمكن لطبيب نفساني جيد أن يساعد في حل حالة النزاع داخل الأسرة بشكل أسرع وأكثر كفاءة. لكن عليك أن تكون مستعدًا لحقيقة أن خلاص العائلة يعتمد عليك في المقام الأول. لن يحل أحد المشكلة من أجلك. مهمة الطبيب النفسي للعائلة ، وبالفعل أي شخص ، هي مساعدتك ، وليس القيام بعملك نيابة عنك.